La multi ani fetita mea iubita Alecsandra

Ce e cu rasaritul
Ce e cu ploaia
Ce e cu toate lucrurile
Care spuneai ca le vom castiga
Ce e cu distrugerea campurilor
Este timpul?
Ce e cu toate lucrurile care ai spus
Care spuneai ca sunt ale tale si ale mele
Te-ai oprit vreodata sa realizezi
Tot strangele strans inainte
Te-ai oprit vreodata sa realizezi
Pamantul acesta care plange are malurile inlacrimate

Aaaaaaaaah Oooooooooh
Aaaaaaaaah Aaaaaaaaah

Ce am facut lumii
Uita-te ce i-am facut
Ce e cu toata pacea
Care i-ai garantat-o fiului tau
Ce e cu campurile infloritoare
Este timpul?
Ce e cu toate visele
Care spuneai ca sunt ale tale si ale mele
Te-ai oprit vreodata sa realizezi
Toti copiii omorati in razboi
Te-ai oprit vreodata sa realizezi
Pamantul acesta care plange are malurile inlacrimate

Aaaaaaaaah Oooooooooh
Aaaaaaaaah Oooooooooh

Obisnuiam sa visez
Obisnuiam sa ma uit dupa stele
Acum nu stiu unde suntem
Desi stiu vantul ne-a adus departe

Aaaaaaaaah Oooooooooh
Aaaaaaaaah Oooooooooh
Aaaaaaaaah Oooooooooh
Aaaaaaaaah Oooooooooh

Hey-ey
Ce e cu ziua de ieri
(Ce e cu noi?)
Ce e cu marea
(Ce e cu noi?)
Paradisul se darama
(Ce e cu noi?)
Nici sa respir nu mai pot
(Ce e cu noi?)
Ce e cu pamantul insagerat
(Ce e cu noi?)
Nu ii simtim ranile?
(Ce e cu noi?)
Ce e cu valoarea naturii
(Ce e cu noi?)
Este pantecul planetei
(Ce e cu noi?)
Ce e cu animalele
(Ce e cu noi?)
Au schimbat imparatia in praf
(Ce e cu noi?)
Ce e cu elefantii
(Ce e cu noi?)
Le-am pierdut increderea?
(Ce e cu noi?)
Ce e cu balenele care plang?
(Ce e cu noi?)
Ravasim marile
(Ce e cu noi?)
Ce e cu drumurile padurilor
Arse netinand cont de rugile noastre
(Ce e cu noi?)
Ce e cu Pamantul Sfant
(Whoo hoo)
Ravasit de credinta
(Ce e cu noi?)
Ce e cu omul obisnuit
(Ce e cu noi?)
Nu il puteam elibera
(Ce e cu noi?)
Ce e cu copiii care mor
(Ce e cu noi?)
Nu ii putem auzi plangand
(Ce e cu noi?)
Unde am gresit?
(Ooooooooh)
Cineva sa-mi spuna de ce
(Ce e cu noi?)
Ce e cu nou-nascutii
(Ce e cu noi?)
Ce e cu zilele
(Ce e cu noi?)
Ce e cu toata bucuria lor
(Ce e cu noi?)
Ce e cu omul
(Ce e cu noi?)
Ce e cu omul care plange
(Ce e cu noi?)
Ce e cu totul
(Ce e cu noi?)
Ce e cu moartea iarasï?
(Oooooooh)
Oare nu ne pasa?

Aaaaaaaaah Oooooooooh
Aaaaaaaaah Oooooooooh

Versuri de la: http://www.versuri.ro/

La multi ani fetita mea iubita , iti dedic aceasta melodie din doua motive , unul pentru ca Michael Jackson este interpretul tau preferat , si al doilea motiv este ca personalitatea ta se potriveste canteculului perfect . Iti doresc din suflet sa iti pastrezi pana in ultima clipa iubirea fata de natura si animale . Te iubeste mami mai mult decat orice pe lume .

Michael Jackson

Michael Jackson

La multi ani de 1 Iunie

La multi ani de 1 iunie pentru toti copilasii. Sunt singurele suflete cu adevarat pure de pe Tera.

Snoave

La cinema,imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?

Niciodata ....

Snoave

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner:
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!

Ce trebuie stiut, contra capuselor !

Din batrani, indiferent de stadiul in care este capusa, ori doar o pata neagra, ori deja umflata de sange, ca un bob de fasole:

1. Daca s-a prins o capusa si ai in casa untura, acoper-o complet cu untura solida si dupa doua-trei minute se desprinde (ea se sufoca, untura nu permite nici un strop de aer si capusa scoate capul din piele);
daca nu s-a desprins inca, pui untura din nou.
2. Daca ai tinctura de iod, imbibi foarte bine un tampon de vata in tinctura si tii pe capusa cateva minute (3-4) si ea se va desprinde. Eventual mai picuri cativa stropi de tinctura pe tampon in timp ce il tii pe capusa. Atentie, nu iod simplu ci numai tinctura ! Daca este adanc prinsa in piele, repeti operatiunea. Atunci cand o rupi fortat si ramane capul in piele, se produce infectia.
Faceti asta si nu veti ajunge la doctor.
3. Daca vezi pe mana, picior etc. o insecta mica verde sau bruna cu o pozitie ciudata infipta sub piele faci urmatoarele:
Cu un tampon de tifon bine inmuiat in acetona se tamponeaza insecta si in citeva minute cade singura. Se desinfecteaza bine cu iod si se spala bine mainile cu apa si sapun. Se unge locul cu alifie de galbenele cu propolis. Se institue regim cu fructe si legume, iar medicul de specialitate face tratamen cu antibiotice. Sper sa nu fie nevoie, dar este bine de retinut.

Snoave

- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Snoave

Doi condamnati la moarte prin spanzurare , in ziua executiei , ambii pe esafod cu streangul de gat.La care unul il intreaba pe celalat: - Auzi ce zi este azi ?
- Luni
- Bai, da prost mai incepem saptamana asta !

Snoave

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti?
- In clasa a doua.
Unul din ei incepe sa-l certe, dar celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

Snoave

De ziua unui vames, colegii se sfatuiesc ce cadou sa-i faca
- Hai sa-i cumparam un Lamborghini, zice unu.
- E prea putin ma, ce naiba? sare altu
- Sa-i luam o vila in Elvetia !
- E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atata timp !
- Hai sa-l lasam singur pe tura o zi
- E prea mult, ma !

Snoave

...Maria era fata bătrână a satului și era mândră de condiția ei. Știindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar și îi spune:
-Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: „Sub această pietrișoară , doarme-a noastră Mărioară, s-a născut fecioară, a trăit fecioară.. și-a murit fecioară.
După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ținea minte ce îi spusese femeia să scrie dar cam ținea minte ce voia să spună, așa că a săpat pe cruce:
„ E Maria dedesubt. Nu are sigiliul rupt! ”

Snoave

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
    Stand in restaurant, batranul zice:
  - Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
  - Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
  - Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!
    Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
    Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
    Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate
  pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se propteste de gard.
    Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca. De jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!
    La urma picara lati si nu se miscara o ora.
    Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
    Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
  - Domnule, daca acum sunteti asa de activi, cu 50 de ani in urma cum era ?
    Batranul se uita lung la el si-i spune:
  - Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...

Snoave

- Un cuplu era in vacanta in India,la un moment dat intra intr-un magazin de incaltaminte.
-Vanzatorul le spuse:
-Am niste sandale speciale de care voi doi ati fii interesati
Cu ele se poate face sex mai ceva ca un animal
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparat de ele,considerandu-se un as al sexului, dar il intreaba totusi pe vanzator:
... -Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta??
-De ce nu le incerci ?
sotul hotarat le incearca , imediat ce le-a pus privirea lui a devenit salbatica , era ceva ce sotia lui numai vazu-se de multi ani, cat ai clipi sotul l-a impins pe indian , l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantaloni tipului,
-indianu ingrozit urla: Le-ai pus invers,Le-ai pus invers !!!!!!!

Snoave

Fiul către tată a doua zi după noaptea nunţii:
- Tată, eu divorţez!
- Ai înnebunit? Aşa repede? Ce s-a întâmplat?
- Nu contează eu divorţez!
- Măi fiule, mie poţi să-mi spui, sunt tatăl tău, care e problema?
- Tată, soţia mea este virgină!
După un timp de gândire spune tatăl:
- Apoi fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici noua !!!

Snoave

- DRAGUL MEU, ÎNAINTE DE NUNTĂ ÎNTOTDEAUNA CHEMAI TAXI PENTRU MINE, IAR ACUM MERG NUMAI CU METROUL…
- ASTA DEOARECE MĂ MÂNDRESC FOARTE MULT CU TINE, DRAGA MEA. ÎN TAXI TE VEDE DOAR ŞOFERUL, IAR ÎN METROU... MII DE OAMENI.

Snoave

Anunt:evreu care si-a pierdut bratul sting caut persoana care nu are bratul drept in vederea achizitionarii unei perechi de manusi.

Snoave

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul:
- M-a facut mama oltean, maaa!
Ardeleanul:
- No, iart-o !

Snoave

Batranul evreu Goldman se afla pe patul de moarte. Il cheama pe singurul lui fiu si ii spune:
- Itic, unicul meu copil, eu mai am putin si mor si vreau las lucrurile aranjate.
- Stii tu cele 12 vile si blocurile?? Compania de taxiuri si fabrica de sapun?? Cele 3 ferme, magazinele si bijuteriile?? Titlurile bancare, valorile, sculpturile, tablourile, in sfarsit, toate bunurile care imi apartin??
- Da, tata!!! Da....
- Ei bine fiul meu… m-am hotarat sa ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Rugaciune pentru dragoste

Da-mi Doamne puterea sa iubesc fara sa cer iubire si daca primesc iubire, da-mi Doamne puterea, sa o las sa fie libera.

Paulo Coelho

Fericirea poate fi intalnita intr-un simplu graunte de nisip din desert. – Paulo Coelho